Relația Dintre Stilul de Atașament, Percepția Reciprocității Partenerului și Satisfacția Maritală

=== 0cbcc48e67d1de04616ffde26677a53986f8019b_426644_1 ===

Rezumat

Lucrarea de față tratează relația dintre atașament, satisfacția maritală și reciprocitatea în relația de cuplu. Este demersul prin care ne dorim să evidențiem care sunt elementele ce duc la satisfacția în viața de cuplu. Cercetarea vizează un eșantion format din persoane căsătorite cărora le-au fost aplicate următoarele chestionare: Scala Atașamentului Adult (Adult Attachement Scale) (Collins & Read, 1990); Scala percepției reciprocității maritale și Indicele satisfacției în cuplu (Couples Satisfaction Index, CSI-32) (Funk & Rogge, 2007).

Deși tema nu este una nouă pentru literatura de specialitate, satisfacția maritală nu a mai fost abordată din perspectiva reciprocității și a stilului de atașament de la adulți. Mai mult, lotul de respondenți este unul diferit pentru cercetarea de față și este relevant ca cercetarea să fie replicată pe un număr cât mai mare de respondenți pentru o mai mare acuratețe.

Cuprins

Capitolul 1. Atașamentul la vârsta adultă – delimitări conceptuale……………………………..4

1.1. Similarități între atașamentul la sugari și adulți………………………….…..……..……..4

1.2. Etape ale atașamentului……………………….………………………………….…………7

1.3 Afectivitatea la copiii………………….……………………………………..…..…………9

1.4 Formarea atașamentului la adulți…………………………………………………………..10

Capitolul 2. Așteptările conjugale, atașamentul și satisfacția în viața de cuplu……………….13

2.1 Legătura dintre așteptările de la relație și satisfacția conjugală…………………………….13

2.2. Legătura dintre atașamentul în cuplu și așteptările față de relație………………………14

2.3. Tipuri de atașament în relația de cuplu………………………………………………….16

Capitolul 3. Relația dintre stilul de atașament, percepția reciprocității partenerului și satisfacția maritală…………………………………………………………………………………….…22

3.1 Metodologia cercetării……………………………………………………………………22

3.2. Prezentarea rezultatelor…………………………………………………………………32

3.3 Analiza datelor……………………………………………………………………………38

Introducere

Teoria atașamentului adulților oferă un cadru conceptual promițător pentru înțelegerea factorilor psihologici și contextuali care contribuie la satisfacția conjugală. O asociere puternică a fost găsită între tipul de atașament la adulți și satisfacția conjugală. Studiul actual a examinat mai multe mecanisme de mediere care ar putea explica relația dintre dimensiunile de atașament pentru adulți și satisfacția conjugală.

Facem referire la așteptările pe care le are fiecare membru al unui cuplu de la relație, care sunt puse în legătură cu patru componente: independența în cuplu, nivelul de neglijare, încrederea și loialitatea; precum și cu formele de empatie ale cuplului.

Datele studiului actual au fost colectate de la ambii parteneri, la un număr de X cupluri heterosexuale căsătorite. Stilul de atașament al soților și soțiilor a fost asociat in mod constant cu satisfacție maritală a fiecărui membru al cuplului. Anxietatea din cuplu nu a fost asociată direct satisfacția maritală a soților și soțiilor.

Satisfacția conjugală a soțiilor a fost explicată prin raportarea la așteptările acestora față de propria relație. În plus, satisfacția conjugală a soțiilor a fost explicată prin așteptările soțului la relație, precum și nivelul loialității dintre soți. Rezultatele au fost analizate și prin raportarea la teoriilor actuale de atașament pentru adulți și satisfacția conjugală.

Pe baza unor cercetări anterioare, studiul actual examinează legăturile indirecte între atașamentul pentru adulți și satisfacția conjugală, cu o serie de comportamente și atitudini ca variabile intermediare în relația pozitivă.

Cercetările anterioare au examinat comportamente negative sau caracteristici relaționale, care pot diminua sau ar împiedica rolul protector teoretizat de atașament sigur în dezvoltarea relațiilor. Cu toate acestea, câteva studii au analizat factorii asociați cu relații sănătoase, sau comportamente pozitive, în care cuplurile se angajează, care sunt asociate cu creșterea satisfacției maritale și poate clarifica legătura dintre atașament și rezultatele conjugale. Studiul actual a examinat impactul așteptărilor, îndeplinite sau nesatisfăcute, precum și rolul lor și legătura dintre atașament și satisfacție conjugală.

În plus, studiul actual a evaluat atât aspectele referitoare la acomodarea la viața de cuplu, cât și răspunsuri distructive la dileme de acomodare ca potențiali factori în relația dintre stilul de atașament la adulți și satisfacția conjugală.

Cercetări anterioare au numit aceste răspunsuri comportamente pro-relație sau dorința de a forma un cuplu cu cineva sau lipsa acestora, atunci când vine vorba de a pune nevoile relației lor mai presus de propriile lor nevoi. Tot în cadrul acestei lucrări, am analizat în mod indirect și rolul empatiei în relația dintre atașamentul adulților și satisfacția conjugală.

Capitolul 1. Atașamentul la vârsta adultă – delimitări conceptuale

1.1. Similarități între atașamentul la sugari și adulți

Relația dintre sugari și îngrijitorii lor este ceea ce este definit ca atasament în literature de specialitate. Bowlby (1969) și Ainsworth &colab. (1978) au demonstrat o relație între sugari și îngrijitorii lor, ceea ce se numește atașament, așa cum literatura de specialitate abordează domeniul atașamentului în adolescență (Newman & Newman, 1999), care este fundamentul pentru relatii la maturitate și între adulți.

Se pare că atașamentul, așa cum se prezintă de-a lungul ciclului de viață, evoluează în așa fel încât să influențeze relațiile adulte. De fapt, Rothbard și Shaver (1994) sugerează că abundența cercetării afirmă legătura dintre atașamentele formate în copilărie cu atașamentele adulților și este o dovadă suplimentară cu privire la similitudinea dintre aceste modele pe intreaga durată de viață.

Atașamentul la adulți

Atașamentul pentru adulți este definit de Vest și Sheldon-Keller (1994) ca „.. relațiile diadice în care apropierea unei perosane speciale și preferate este solicitată sau menținută pentru a se atinge un sentiment de securitate”.

Această definiție este similară cu definiția atașamentului în copilărie propusă de Ainsworth et al. (1978), care se referă la el ca „legătura afectivă formată între el (copil) și mamă și care tinde să fie de durată și independentă de situații specifice”. În timp ce pare că pentru adulți și sugari atașamentele sunt paralele, este important să se sublinieze asemănările, împreună cu diferențele de atașament la aceste două etape distincte ale ciclului de viață.

Dovezile sugerează asemănări izbitoare între atașamentul la sugari și cel al adulților, cum ar fi necesitatea de a se angaja într-un fel de contact fizic cu o figură dragă. Cercetările efectuate de Weiss (1982), Ainsworth (1978), și Bowlby (1977) sugerează că sugarii și adulții doresc să mențină proximitatea cu persoana de care sunt atașați prin plasarea lor fizică în apropierea ei sau apeland la ea.

Weiss a declarat ca atât pentru sugari, cât și adulți dau semne de „cornfort și de securitate”, atunci când, sunt în prezența figurii față de care simt atașament, și că ambii vor protesta atunci când ei cred că accesul la această persoană le este amenințat.

Adulții si copii prezintă simptome similare de suferință atunci când sunt separate de persoanele de care se simt atașate. Weiss (1975) a observat că adulții au demonstrat reacții severe când se separă de soțul (soția) lor, în timpul procedurilor de separare și divorț. El folosește termenul de „stress de separare” și singurătate pentru a descrie reacțiile lor, și a afirmat că mulți dintre adulții din studiul său au dezvoltat sentimente de „anxietate și panică”.

John Bowlby (1973) a propus același tip de răspuns la sugari separați de figura față de care simt atașament, ca o „secvență de protest” în care copilul se angajează în comportamente, cum ar fi plânsul intens cuplat cu o dorință copleșitoare de a recâștiga contactul cu figura mamei.

Adulții folosesc criterii, cum ar fi „bunătate” și „familiaritate” ca bază pentru stabilirea de atașament față de o persoană, același lucru este valabil și pentru sugari deoarece aceștia sunt mai susceptibili de a forma legături de atașament cu cei care oferă îngrijire, figuri familiare lor și care răspund nevoilor lor.

Ca o dovadă în plus a asemănărilor dintre sugari și attaclunent pentru adulți, există o similitudine între „activatorii primari și secundari”, la ambele categorii, adulți și sugari. Activatorii primari sunt reprezentări fixe asociate cu atasamentul, care implică comportamente precum „atingeri, mangaieri, sau contactul vizual și stimularea auditivă”, au loc o singură dată în timpul unei relații și sunt o etapă obligatorie pentru ca atașamentul să apară.

Berman și colab. (1994) a definit activatorii secundari ca „… comportamente și emoții care angajează atașamentul într-o relație, la un moment dat” și apar în mod repetat pe tot parcursul relației. Autorii sugerează că activatorii secundare implică atât „comportamente rezultate din distanțare”, cum ar fi atunci când persoana față de care este atașat nu este în proximitate, fapt care are potențialul de a transmite o amenințare de pierdere a acesteia, cât și „comporatamente de proximitate”, cum ar fi o îmbrățișare ce poate activa sistemul de atașament, de asemenea.

Autorii au remarcat faptul ca atât comportamentele de distanțare, cât și de proximitate, au potențialul de a transforma sentimentimentul de anxietate și de securitate al unei persoane, deoarece acestea cer ca individul să încerce să interpreteze sensul din spatele comportamentului și, prin urmare, determină modul în care individul va reacționa. Autorii au postulat că aceste procese au loc de-a lungul aceleași linii pentru adulți și copii.

Diferențele dintre sugari și adulți.

Similaritățile dintre atașamente ca și fenomenul de atașare poate părea că are sens logic și să sugereze că forma ce o prezintă la maturitate nu este doar o stare evoluată bazată pe similitudini, dar, de asemenea, să fie formată din diferențele socio-culturale care pot arăta, parțial, complexitatea atașamentului la vârsta adultă și prezentarea acestuia diferențial.

Weiss (1982) a observat că una dintre diferențele cele mai evidente dintre atașamentul sugarilor și cel al adulților este lipsa de reciprocitate în relația dintre sugari si îngrijitori, cu sugarii ca beneficiari de îngrijire și asumarea rolului de îngrijitor al adultului. Aceasta este o relație unidirecțională, non-reciprocă între adulți și copii, în timp ce o relație bi-direcțională, reciprocă, de „a da și a lua” caracterizează deseori relațiile dintre adulți. Spre deosebire de relațiile de atașament ale sugarilor, atașamentul pentru adulți implică în general o relație sexuală. Lipsa unei figuri disponibile la atașament pentru sugari are tendința de a copleși alte sisteme de comportament și îl fac pe copil incapabil să-și reia jocul și să se concentreze asupra altor activități, dar adulții par capabili să se concentreze la diferite activități lor, în ciuda separării, datorită convingerii lor că persoana față de care sunt atașați se va întoarce.

Atașamentul este o legătură emoțională profundă și de durată care face legătura între persoane timp și spațiu. Atașamentul nu trebuie să fie reciproc. O persoană se poate simți atașată de o alta, chiar dacă nu primește același răspuns. Atașamentul se caracterizează prin comportamente specifice la copii, cum ar fi căutarea unei figuri de atașament în proximitate atunci când sunt supărați sau se simt amenințați.

Comportamentul atașamentului la adulți față de copil include un răspuns sensibil din partea acestuia și este corespunzător nevoilor copilului. Un astfel de comportament este unul universal, fiind întâlnit la toate culturile lumii. Teoria atașamentului oferă o explicație a modului în care apare relația părinte-copil și influențează dezvoltarea ulterioară. Teoria atașamentului în psihologie este dezvoltată de John Bowlby (1958). În anii 1930 John Bowlby a lucrat ca psihiatru într-o clinica de orientare pentru copii din Londra, unde a tratat mulți copii cu tulburări de vedere.

Această experiență l-a determinat pe condus Bowlby să ia în considerare importanța relației copilului cu mama în ceea ce privește dezvoltarea lor socială, emoțională și cognitivă. Mai exact, acesta s-a concentrat pe modul în care funcționează separarea copilului de mamă și cum este afectată dezvoltarea psihologică a copilului.

John Bowlby, lucrând alături de James Robertson (1952) a observat că copii au suferit de pe urma sentimentului de teamă de fiecare dată când au fost separați de mamele lor. Chiar și atunci când astfel de copii au fost hrăniți de alți îngrijitori, acest lucru nu a diminuat anxietatea copilului. Aceste constatări au contrazis teoria comportamentală dominantă de atașare (Dollard și Miller, 1950), care subestimat legătura copilului cu mama lor. Teoria comportamentală de atașare suținea că cei mici devin atașați de mame, deoarece aceasta este cea care îi hrănea, însă Bowlby a demonstrat că lucrurile stau altfel decât se credea.

Bowlby (1958) a propus ca atașamentul să fie înțeleas într-un context evolutiv, deoarece și asistentul maternal oferă siguranță și securitate pentru copil. Atașament este adaptiv deoarece sporește copilului o șansă de supraviețuire. Acest lucru este ilustrat în lucrarea lui Lorenz (1935) și Harlow (1958). În conformitate cu teoria lui Bowlby, sugarii au o nevoie universală de a căuta apropierea de îngrijitorii lor în condiții de stres sau sunt amenințare. Cei mai mulți cercetători cred că atașamentul se dezvoltă printr-o serie de etape.

1.2. Etape ale atașamentului

Rudolph Schaffer și Peggy Emerson (1964) au studiat 60 de copii, la intervale lunare pentru primele 18 luni de viață (acest lucru este cunoscut ca un studiu longitudinal). Copiii au fost studiați în propria lor casă și un model regulat a fost identificată în dezvoltarea atașamentului.

În cadrul experimentului derulat de Rudolph Schaffer și Peggy Emerson, copii au fost vizitați lunar timp de aproximativ un an. Cercetătorii au observat interacțiunile copiilor cu îngrijitorii, iar îngrijitorii au fost intervievați. Mamele copiilor au păstrat un jurnal în legătură cu examinarea probelor probe pentru dezvoltarea unui atașament. Au fost înregistrate trei măsuri:

Anxietate la contactul cu străinii – ca răspuns la sosirea unui străin.

Anxietate la separare – s-a constatat un nivel de primejdie ridicat atunci când copii au fost separați de îngrijitor.

Cercetătorii au descoperit că atașamentele copilului se dezvolta în următoarea succesiune:

Asociali (0 – 6 săptămâni) la sugari există multe tipuri de stimuli, atât sociali, cât și nesociali, produc o reacție favorabilă, cum ar fi un zâmbet.

Atașamente (6 săptămâni, neselectiv, până la 7 luni).

Sugarii se bucură fără discriminare de companie umană și majoritatea bebelușilor răspund la fel la orice îngrijitor. Ei se supără atunci când o persoană încetează să interacționeze cu ei. De la 3 luni sugarii zâmbesc mai mult la chipuri familiare și pot fi ușor confortabili cu îngrijitorii cu care iau contact regulat.

Atașamentul specific (7 – 9 luni)

Au o preferință preferință specială pentru o singură figură față de care au dezvoltat atașament. Copilul nu se simte bine când mai multe persoane sunt în preajma lui. Copilului îi este teamă de străini și simte nefericire atunci când este separat de persoană specială (anxietate de separare). Unii copii își arata frica îi anxietatea la separare și în preajma unui străin mult mai frecvent și mai intens decât în alte situații, dar, cu toate acestea, ei sunt văzuți ca o dovadă că copilul a format un atașament. Acest lucru este dezvoltat, de obicei, de la vârsta de un an.

Atașamentul multiplu (10 luni și în continuare)

Copilul devine din ce în ce mai multe independent și formează atașamente. La 18 luni, majoritatea sugarilor au forma multiple atașament. Rezultatele studiului au indicat faptul că atașamentele au fost cel mai probabil de a se forma în raport cu cei care au răspuns cu exactitate la semnalele copilului, nu persoana pe care a petrecut mai mult timp cu cei mici. Schaffer și Emerson a numit această reacție sensibilă. Sugari s-au atașat de mamele lor, deoarece acestea au răspuns rapid la cererile lor si, au interacționat cu copiii lor copil.

Copii care care au fost slab atașați au avut mame care nu au reușit să interacționeze cu ei. Mulți dintre copii au stabilit atașament față de mai multe persoane, inclusiv mame, tați, bunici, frați și vecini. Mama a fost principala figură de care copiii s-au atașat mai mult de jumătate din copiii de la vârsta de 18 luni, iar tatăl pentru ceilalți. Cel mai important lucru în formarea atașări nu este cine hrănește și își schimbă copilul, dar cel care joacă și comunică cu el sau ea. Prin urmare, capacitatea de reacție pare a fi cheia pentru atașare.

1.3 Afectivitatea la copiii

Există trei teme principale care au fost observate în cazul familiilor abuzive și neglijente. Efectul cel mai comun este faptul că copiii maltratați sunt, în esență, respinși, iar respingerea îi face să devină la rândul lor respingători. Copiii care sunt respinși de către părinții vor avea o serie de probleme, inclusiv dificultatea dezvoltării unei intimități emoționale (lipsă de afectivitate). În familiile abuzive, este comun ca respingerea și abuzul să fie transgenerațională. Părintele nepăsător a fost neglijat ca copil. Părinții neglijați ajung să se comporte similar cu părinții lor.

O altă temă este tratarea copilului ca adult. Acest lucru ia multe forme. Într-o formă comună este atunci când o mamă tânără rămâne singură și își crește copilul. Sugarul este tratat ca un tovarăș de joacă și mai târziu ca un prieten. În alte cazuri, adulții sunt atât de imaturi și neinformați, încât își tratează copiii ca pe niște adulți. Ca rezultat, copiii lor pot să participe la mai puține activități cu alți copii care sunt ,,imaturi”. Acest sentiment fals de maturitate la copii interferează adesea cu lipsa unor dezvoltări de prietenii cu persoane de aceeași vârstă.

A treia temă comună este natura transgenerațională a problemelor de atașament – aceste probleme trec din generație în generație. Lipsa de atașament se poate schimba brusc în abuz și neglijare. Percepția copilului a unei lumi coerente și cultivarea nu se mai poate potrivi cu realitatea. De exemplu, punctele de vedere pozitive ale unui copil ajuns adult se pot modifica în urma abuzului fizic.

Relația dintre atașament și abuz

Majoritatea problemelor de atașament sunt probabil legate de ignoranța părinților, neavând neapărat o legătură directă cu abuzul. Mulți părinți nu au fost educați cu privire la modul în care ar trebui să se poarte în primii trei ani de viață. În sistemele de asistență socială moderne, cum sunt cele de azi, în multe din țările dezvoltate se impune o educație în scopul de a-i ajuta pe părinți să interacționeze cu copiii lor în mod adecvat, pentru a nu le afecta modul în care dezvoltarea optimă a atașamentului la copii. În prezent, această ignoranță este atât de larg răspândită, încât se estimează că 1 din 3 persoane are sau atașament precar dezvoltat. Un atașament nesigur poate duce la relații deficitare, deoarece copiii fie u vor putea forma, fie nu vor putea menține relațiile.

Problemele specifice ale abuzului pot fi rezolvate în funcție de natura, intensitatea, durata și tipul de neglijare și abuz. Unii copii vor avea probleme profunde și evidente, alții vor ava probleme foarte subtile, a căror cauză poate să nu fie ușor identificabilă. Uneori, acești copii nu par a fi afectați de experiențele lor. Cu toate acestea, în literatura de specialitate sau în studiile celor care au lucrat cu această categorie de copii au fost identificate întârzieri în dezvoltare. Copiii care se confruntă cu neglijare emoțională în copilărie, de multe ori au întârzieri ale dezvoltării. Legătura dintre copil și îngrijitori furnizează vehiculul major pentru dezvoltarea fizică, emoțională și cognitivă. În acest context primar, copiii învață limba, comportamentele sociale, precum și o serie de alte chei comportamente necesare pentru dezvoltarea sănătoasă.

1.4 Formarea atașamentului la adulți

Hazan și Zeifman (1999) au indicat faptul că la fel ca și în cazul atașamentului față de persoanele care îi îngrijesc, care este crucial în viața sugarilor, la fel este și situația la adulți. În cazul acestora există o interdependență (un concept sinonim cu atașamentul), în viața adulților. Atașamentul pentru adulți evoluează în contextul unor factori individuali (de exemplu, intrapsihici), interpersonali și socio-culturali.

Astfel, factorii sunt cei care influențează și contribuie la dezvoltarea atașamentului de la persoană la persoană. Sternberg (1988) a postulat că iubirea poate fi organizată în opt stiluri de dragoste (lipsa de dragoste, simpatia, pasiunea, dragostea romantică, indiferența, iubirea de sine, desăvârșirea si companionea), cu trei componente ale iubiriii (de exemplu, intimitatea, pasiunea și angajamentul).

Sternberg face referire la intimitate ca la sentimentele de apropiere emoțională și atașamentul de celălalt. El a menționat că pasiunea implică dorința de împlinire sexuală din partea partenerului și necesitatea de a fi îngrijit și implicat într-o relație, și că acesta este conectat la componenta intimitate. El a afirmat, de asemenea că angajamentul este format din două părți, aspectul "deciziei", care se referă la faptul că o persoană decide să intre într-o relație cu o alta. Angajamentul se referă la angajamentul pe termen lung pentru a păstra relația.

Sternberg (1988) a definit stilul de dragoste "non-iubire", ca neimplicțnd sentimente, ci doar pasiuni comune. El considera că "gustul" este cel care contribuie la formarea sentimentelor pentru un prieten sau o cunoștință. În timp ce dragostea nebună sau dragostea la prima vede constată în acea manifestare fiziologică intensă și de multe ori dispare rapid.

Sternberg a utilizat sintagma de ,,dragoste goală" pentru a descrie dragostea din relațiile pe termen lung. Aceste relații crescut, stătut și sunt ținute împreună din angajamentul de a rămâne un cuplu, în timp ce dragostea romantică se spune că este simbolizată de intimitate și pasiune care arde repede deoarece îi lipsește componenta de angajament.

Dragoste prietenească este tipul de dragoste, de obicei observat în căsătorii care au durat timp de mai mulți ani în cazul în care există intimitate și angajament, dar nicio pasiune. Sternberg vede acest stil dragoste ca un fel de angajament la prietenie. Sternberg a descris "dragoste plină de sine" ca tip de dragoste găsit în cuplurile care se căsătoresc repede "curtare vârtej de vânt", în cazul în care un cuplu se întâlnește și se căsătorește după ce au cunoscut reciproc pentru o scurtă perioadă de timp.

Stilul de dragoste cel mai dorit de to’i, în conformitate cu Sternberg, este "iubirea desăvârșită", care este compus din toate cele trei component ale iubirii. Sternberg a argumentat că atingerea acestui stil de iubire nu este o garanție că cuplul va rezista pentru tot restul vieții împrenă.

Atașamentul și relații romantice

În cazul în care moderează stilul de atașament și implică menținerea contactului, atunci au loc relațiile romantice, probabil vor fi legae de integrarea a două sau mai multe stiluri de atașament dintre persoane persoane. Hazan și Shaver (1987) au sugerat că stilurile de atașament influențează tipurile de raport romantic al relațiilor persoanelor fizice. Ei sunt de părere că acele cupluri care și-au descries relația de cuplu cu termenii de "fericit, prietenos și de încredere" sunt acele cupluri care durează mai mult.

De asemenea, au remarcat faptul că indivizii cu anxietate / ambivalentă și evitant, pe de altă parte, au raportat relații marcate cu "gelozie", "frica de intimitate," și "stări emoționale", "obsesie" și "atracție sexuală extremă," și spre deosebire de relațiile găsite între indivizi siguri, aceste relații au fost mai scurte.

Cercetările efectuate de Simpson (1990) au investigat rolul atașamentului în formarea și menținerea relațiilor romantice și au constatat că calitatea relațiilor este depentă stilul de atașament.

La fel ca Bowlby (1969), Simpson a considerat că este crucial ca adulții să fi format legături de dragoste cu îngrijitorii lor. Hazan și Zeifman (1999) au sugerat că același lucru este valabil și pentru adulți. Hazan și Zeifman a menționat la acest atașament și existența obligațiilor de cuplu. Acest tip de atașament are loc și între copil și îngrijitor. Autorii au propus în continuare că există o "ierarhie de atașament", cu parteneri romantici înlocuind părinții ca figuri de atașament în viața adulților.

În plus, au remarcat că atașamentul pentru adulți pare să depindă de durata relației, cu cupluri mai noi care doresc "proximitatea fizică și de contact" și cuplurile care au fost împreună mai doresc "sprijin reciproc și de îngrijire".

Collins și Read (1990) au constatat, de asemenea, o conexiune între stilul de atașament și tipurile de relații romantic ale indivizilor care se implică în acele relații. Cercetările lor au sugerat ca femeile care au fost apreciate ca sigure au mai multe șanse de a-și percepe partenerul lor ca fiind de încredere. Acestea sunt mai puțin geloase și au tendința de a-și vedea partenerul într-o lumină pozitivă.

În aceste cupluri, bărbații sunt mai dispuși să se căsătorească cu partenerele care au încredere în ei. Feeney (I 998) a sugerat că persoanele care sunt atașate și se simt în siguranță, sunt mai capabile să facă față separării fizice sau emoționale din partea partenerului.

Berlin și Cassidy (1999) a citat descris atașamentul ca un fel de aparat de ras. Acesta consideră că fiecare partener este dator celuilalt și fiecare este îngrijitor celuilalt, și fiecare în mod tipic îl caută celălalt ca o bază sigură.

Capitolul 2. Așteptările conjugale, atașamentul și satisfacția în viața de cuplu

2.1 Legătura dintre așteptările de la relație și satisfacția conjugală

Atașamentul în viața de cuplu este asociat cu încercările de a obține confort și siguranță din partea partenerului. Aceste așteptări pot fi optimiste sau pesimiste, pe care un partener romantic va satisface în mod constant nevoile unui individ. Nivelul scăzut de anxietate, atașamentul contribuie la o relație armonioasă. De asemenea, persoanele cu încredere mare în sine au încredere mare în ceilalți și se simt în siguranță.

Anxietate ridicată și de evitare creează un model de atașament negativ lucru negativ și conduce la așteptări că alții sunt nedemni de încredere, o încredere scăzută în sine, precum și diverse acțiuni menite să asigure securitatea unei persoane.

Collins și Read (1994) au descries aceste modele ca conținând patru componente legate între ele: amintiri ale experiențelor legate de atașament; credințele, atitudinile și așteptările față de sine și alții în legătură cu atașamentul; obiective nevoi legate de atașament; precum și strategiile și planurile asociate cu atingerea obiectivelor de atașament.

Una dintre componentele cheie ale modelului atașamenului sunt așteptările individului cu privire la încercarile lor de a primi confort și securitate. Deși rolul încrederii în înțelegerea modelelor de atașament pare central, trebuie să înțelegem impactul direct al acestora.

Astfel, modelul de atașament al unui individ într-o relație este de natură să joace un rol important în influențarea dezvoltării așteptărilor de la relație. În plus, așteptările generale ale unui individ de la o relație romantică, precum și percepția cu privire la îndeplinirea accestor așteptări în relație, probabil explica în parte, asocierea dintre atașament și satisfacția conjugală.

Multe studii susțin asocierea dintre așteptările de la relație și satisfacția conjugală (de exemplu, Kelly & Burgoon, 1991; Vangelisti & Daly, 1997). Două distincții importante în ceea ce privește așteptările de relație există în această literatură. De obicei, indivizii au așteptări de la relații, în general, și așteptările se raportează la fiecare relație în parte.

De exemplu, Vangelisti și Daly a examinat 30 de așteptări generale în relație. Participanții au evaluat așteptările cele mai importante dintr-o relație. În plus, aceste cercetări au evaluat discrepanțele dintre așteptările indivizilor față de o relație și gradul în care au fost îndeplinite aceste așteptări, folosind o formulă care analiza cele mai importante așteptări.

Atunci când cele importante așteptări au fost atinse sau depășite, oamenii au avut tendința de a-și evalua relațiile într-un mod mai pozitiv. În plus, participanții de sex masculin și feminin nu au diferit în ceea ce privește cele mai importante așteptări. Cu toate acestea, participanții de sex masculin și feminin au diferit în raport cu percepția lor cu privire la așteptările satisfăcute și nesatisfăcute.

Participanții de sex feminin au raportat în mod constant mai multe așteptări nesatisfăcute, în raport cu participanții de sex masculin. Studiul actual va examina rolul așteptărilor față de relație în stabilirea stilului de atașament și satisfacția conjugală.

2.2. Legătura dintre atașamentul în cuplu și așteptările față de relație

Cercetările anterioare, care au analizat teoria atașamentului, sugerează că așteptările față de o relație ar trebui să joace un rol important în asocierea dintre stilul de atașament și satisfacția conjugală.

Mai multe aspecte ale atașamentului, care au implicat subiecți siguri pe ei și nesiguri pe ei au fost asociate cu categoric cu așteptări diferite față de o relație. Din păcate, o mare parte din cercetările anterioare a evaluat stilul de atașament, folosind măsuri diferite, ceea ce face dificilă o discuție clară despre stilul de atașament în baza cercetărilor anterioare. O parte din studii au analizat și siguranța partenerilor atunci când au încercat să înțelegă legătura dintre stilul de atașament și satisfacția maritală.

Collins și Read (1990) au constatat că persoanele atașate și se simt sigure pe ele au mai multă încredere în partener și în general sunt mai dispuse să considere că partenerul este altruist. Prin urmare erau mai predispuse să considere că partenerul este de încredere. Persoanele atașate, dar care nu aveau încredere în sine au avut tendința de a considera că partenerii sunt nesigurii. De asemenea nu îi vedeau ca fiind altruiști, nici de încredere.

Astfel, este de așteptat ca cei cu anxietate scăzută și atașament crescut vor avea așteptări ceva mai mari față relație, deoarece ei văd pe alții ca fiind, în general, mai de încredere și mai altruiști. Ca urmare a acestui punct de vedere pozitiv, general al altora, indivizii cu încredere scăzută în sine și cu un nivel crescut de anxietate și de evitare a dimensiunilor de atașament, i-au perceput pe parteneri ca nefiind capabili de a le răspunde în mod constant nevoilor lor. În contrast, indivizii cu scoruri ridicate de anxietate și care au evitat atașamentul ar avea așteptări fie mai mici, fie mai nerealiste față de parteneri.

Aceste persoane își percep partenerii ca fiind mai puțin demni de încredere sau mai incapabili de a oferi. În plus, aceste persoane nu consider că partenerii le pot satisface nevoile conjugale, și, astfel, ar avea așteptări mai mici maritale.

Persoanele nesigure pe ele au mai puțină încredere și în semenil, la nivel social. Persoanele nesigure nu își pun încrederea în semeni, în situații sociale. Acestea, să se perceap pe sine ca fiind mai reci, mai puțin receptivi și să se simt mai puțin capabil de a obține deschiderea celorlalți.

Ca urmare a acestui sentiment de ansamblu al indivizilor care manifestă o teamă socială, aceste persoane nu au abilitatea de a se atașa de cei din jur, nici nu pot crea un mediu social sigur pentru îndeplinirea unor așteptări față de relația de cuplu.

În contrast, cercetările au arătat că persoanele cu încredere crescută în sine au o mai mare o mai mare încredere socială și sunt mai expresive. Acest lucru ar sprijini ideea că indivizii atașați se simt în siguranță. Acest lucru este eficient în stabilirea unei relații maritale sănătoase, deoarece persoanele sunt capabile să creeze un fel de mediu social, deoarece așteptările lor sunt mai susceptibile de a fi îndeplinite.

În cele din urmă, Frazier, Byer, Fischer, Wright, și LeBard au constatat că indivizii caută parteneri cu stiluri de atașament similare. În studiul lor, fiecare participant a fost prezentat cu noua profiluri de potențiali parteneri romantici, fiecare reprezentând una dintre cele trei stiluri de atașament. Ei au descoperit ca indivizii care au manifestat un anumit stil de atașament sunt mai atrași de oameni care au același stil de atașament.

Persoanele cu un singur stil de atașament caută, și sunt, de obicei, în relațiile cu partenerii care au un stil de atașament similar. Acest lucru ar sprijini ideea ca persoanele sigure caută să se atașeze de persoane persoane sigure, deoarece acestea confirmă așteptările lor în relațiile romantice. Astfel, pentru inidvizii nesiguri pe ei, caută persoane nesigure pee le, deoarece acestea nu au așteptări prea mari de la relații.

În schimb, având în vedere că persoanele care se simt în siguranță, caută persoane sigure pe ele, ambii parteneri vor avea așteptări prea mari de la relație. Aceste așteptări nu pot fi îndeplinite, iar eșecul marital este mai probabil să se întâmple.

Puținele sau multele așteptări sunt de natură să corespundă măsurilor dimensionale de atașament. Îndivizii siguri și indivizii atașați preocupat, împărtășesc un nivel mai scăzut al dimensiunii de atașament de evitare. Acest nivel indică un nivel adecvat de încredere a altor persoane. Cu toate acestea, dat fiind că persoanele cu stilul de atașament preocupat, de asemenea, au un nivel de anxietate, ele sunt mai susceptibile de a avea așteptări prea stereotipe sau nerealiste în relație.

2.3. Tipuri de atașament în relația de cuplu

În literatura de specialitate există un mare interes în utilizarea teoriei atașamentului și a factorilor atașați relațiilor dificile sau relațiilor sigure, ca raportare la elementele care contribuie la un nivel crescut de satisfacție în viața de cuplu.

Chiar dacă cuplurile pot avea și alte probleme (dependență, diferențele din punct de vedere al câștigului material, așteptări nerealiste) pe ansamblu, dacă ambele persoane sunt sigure pe ele deoarece acestea sunt ambele sigure, ele tind să comunice bine și nu ajung la situația în care comunicarea este disfuncțională.

Având în propriul lor sens intern de securitate, aceștia sunt mai puțin centrați pe sine, și au o mai mare empatie pentru sentimentele partenerilor. Acestea manifestă un sentiment de corectitudine și rezonabilitate, iar în acest mod fiecare problemă cu care se confruntă cuplul pare mai ușor de gestionat.

Atașamentul sigur

Adulții cu atașament sigur tind să se simt în siguranță și mai mulțumiți în relațiile lor. Copiii cu un atașament sigur, își văd părintele ca oferindu-le siguranță suficienta, astfel încât ei să poată explora lumea. Un adult sigur are o relație similară cu partenerul său, senzația de siguranță și conexiunea, permițându-i în același timp și partenerul său să se miște liber.

Adulții siguri oferă sprijin atunci când partenerul lor se simte în dificultate. De asemenea, aceștia simt confort când își întâlnesc partenerul și esi sunt tulburați. Relația lor tinde să fie onestă, deschisă și egal. Ambii parteneri se simt independenți și iubitori unul față de celălat.

Atașamentul anxios-preocupat

Spre deosebire de cuplurile atașate în siguranță, persoanele cu un atașament de anxietate tind să fie disperate de a avea o relație de tipul fantezie. În loc de a simți dragostea adevărată sau încredere față de partenerul lor, adesea se simt foarte emoțională. Ele sunt în mod frecvent în căutarea partenerului care să le salveze sau să le completeze. Cu toate că ei caută un sentiment de siguranță și Securitate, agățându-se de partenerul lor, ei iau măsuri prin care îi țin la distanță pe parteneri.

Chiar dacă indivizii cu atașamant anxios-preocupat acționează disperat sau nesigur, cel mai adesea, comportamentul lor exacerbează propriile lor temeri. Atunci când se simt nesiguri de sentimentele partenerului și nesiguri în relația lor, ei devin de multe ori lipicioși sau posesivi față de partenerul lor.

Ele pot interpreta, de asemenea, acțiuni independente de partenerul lor ca pe afirmarea temerile lor. De exemplu, în cazul în care partenerul lor începe să socializare mai mult cu prietenii, acesta ar putea crede că, acesta se vede, deoarece nu îl iubește/ o iubește cu adevărat. Iar acest lucru ar putea echivala în mintea partenerului cu atașament anxios-preocupat cu destrămarea relației.

Partenerii cu atașament nesigur au nevoie de demonstrații constante ale iubirii partenerului, până la punctul de a-i forța să aibă grijă de ei. Uneori, chiar și sexul pare a fi aproape ca o expresie a ,,proprietății”. Aceste persoane sunt extrem de concentrate pe modul în care partenerul reacționează la lucruri. Ei se tem cu privire la detalii neimportante și își vor imagina că relația se va destrăma.

Starea lor de spirit se schimbă rapid, iar partenerul ar putea fi privit ca fiind mai bun lucru care ar putea fi în viața lor, iar în clipa următoare ceva apatic s-ar putea întâmpla. Manipulare emoțională este folosit ca armă subtilă și eficientă. Ei vor obține ceea ce își doresc, prin șantaj sau ultimatumuri, chiar și joacă rolul victimei, în scopul de a obține ceea ce doresc.

Atașamentul de desconsiderare și evitare

Persoanele cu un atașament evitant și de desconsiderare au tendința să se distanțeze emoțional de partenerul lor. Ele pot căuta izolare și se simt "pseudo-independente", își asumă rolul de parinte ei înșiși. Pseudo-independența este o iluzie, deoarece fiecare ființă umană are nevoie de conexiune.

Cu toate acestea, persoanele cu un atașament evitant tind să trăiească mai active și neagă importanța celor dragi și detașarea cu ușurință de la ei. Ei se apără psihic și au capacitatea de a se închide emoțional. Chiar și în situații încălzite sau emoționale, ei sunt capabili de a-și opri sentimentele, fără să reacționeze. De exemplu, în cazul în care partenerul lor este în dificultate și amenință că pleacă, acesta va răspunde că nu îi pasă.

Aceste persoane nu știu să gestioneze emoțiile partenerului. Ele nu experimentează empatie și nu sunt în măsură să identifice nevoile partenerului lor. Aceste persoane vor avea întotdeauna nevoie de un anumit spațiu – atât fizice, cât și personal. Dacă îi sunt depășite limitele și îi sunt încălcate aceste nevoi, acesta va pot fi supărat, rănit, și chiar se va simți trădat, ca și cum cineva i-a invadat în mod deliberat intimitatea lor.

În același timp, acesta va fi complet orbit și nu va vedea sufeința partenerului. De cele mai multe ori, aceștia vor prefera să fie singuri. În acest fel, ei pot evita angajamentele serioase și vor avea doar întâlniri întâmplătoare.

Cu toate acestea, și aceste persoane au nevoie de afecțiune, dar vor prefer efectiv să se ascundă. Acești oameni, au de obicei propria lor idee despre ceea ce ar trebui să fie relația ca. Aceste persoane ar putea avea chiar și o imagine a partenerului ideal, pe care nimeni nu îl poate atinge, ceea ce provoacă doar o mulțime de durere.

Atașamentul evitant-fricos

O persoana cu un atașament evitant temător trăiește într-o stare ambivalentă, consultându-se cu frică de a fi atât prea aproape, cât și prea departe de alții. Acestea vor încerca să-și țină în frâu sentimentele; cu toate acestea, de cele mai multe ori nu vor putea evita anxietatea sau sentimentele. În schimb, ei sunt copleșiți de reacțiile și de experienta furtunilor emoționale.

Aceștia să fie imprevizibili, datorită stării lor de spirit. Ei văd relații o modalitate de a trăi mai confortabil sau o modalitate de a-și satisfice anumite nevoi. Cu toate acestea, persoanele cu acest tip de atașament sunt de părere că dacă se veor apropia prea mult de alții vor fi răniți.

Cu alte cuvinte, persoana care își deorește să meargă pe siguranță va fi aceeași persoană care se va teme să fie prea aproape de un partener. Ca rezultat, aceste persoane nu își pot gestiona foarte bine trăirile deacă nu vor fi ajutate de partener.

Ca adulți, aceste persoane tind să se regăsească în relații stâncoase sau dramatice, cu multe extreme. Aceste persoane se vor teme că vor fi abandonate, dar, de asemenea, se vor lupta pentru a nu se apropia de parteneri. Aceste persoane se pot agăța de partenerul lor atunci cand se simt respinse.

O persoană cu atașament evitant temător poate să se manifeste așa doarece a trecut printr-o relație abuzivă. Cu toate acestea, în cazul acestui tip de atașament, niciodată nu e prea târziu pentru a dezvolta un atașament sigur.

Stilul de atașament anxios-preocupat

Stilul de atașament preocupat va testa rabdarea celuilalt prin solicatarea mai multor mesaje reconfortante. Acest tip de atașment va conduce a spre un stil de atașament mai expeditiva în interacțiuni în ciuda tendinței de posesie a unia dintre membrii cuplului.

Într-o astfel de relație, partenerul nesigur manifestă cereri excesive pentru a avea o Securitate internă. Cererile excesive ale partenerilor preocupați pot face ca orcine să fie mai puțin răbdător. Dacă această problemă nu este prea severă, partenerul sigur își poate aduce partenerul nesigur în zona de securitate prin reasigurare constantă, chiar și atunci când cel preocupat este nerezonabil.

Partenerul sigur se va simți uneori singur în exercitarea și va simți cea mai mare responsabilitate pentru stabilitatea emoțională a relației lui. În criză, cei preocupati va reveni la anxietate și e la gocentrism, până ce se vor simți siguri, prin implicarea partenerului sigur. Dacă în timp partenerul sigur îl sprijină pe cel preocupat, în timp cel preocupat va deveni sigur. Deci va scăpa de problema atașamentului preocupat.

Partenerul care manifestă atașament de desconsiderare și partenerul evitant și sigur

Partenerul care manifestă desconsiderare își va conduce partenerul sigur spre anxietate, prin faptul că nu a răspuns bine la toate mesajele rezonabile care solicită reasigurare. Ca și în cazul partenerilor preocupați, un partener extrem de sigur se poate schimba treptat, ducând partenerul nesigur spre mai multă siguranță, dar cu un preț mare în răbdare și efort.

În cazul în care partenerul care desconsideră recunoaște problema și ia o anumită responsabilitate, în sensul că încearcă să răspundă pozitiv, chiar și atunic când nu simte să o facă cu adevărat, acest lucru se poate reorienta treptat partenerul care are un atașament de desconsiderare spre o mai bună comunicare și spre o viață de cuplu satisfăcătoare.

În cazul în care acest lucru nu se întâmplă, partenerul sigur este mult mai probabil să renunțe la relația și treacă mai departe, deoarece, spre deosebire de cel preocupat care a fost mereu angrenat în relații proaste, partenerul sigur știe că există altcineva mai bun și nu îi este frică să renunțe la o relație.

Partenerul cu stilul de atașament fricos și evitant și partenerul sigur

Acest model are unele asemănări cu asocierea atașamant de desconsiderare și atașament sigur. În cazul modelului de atașamant de desconsiderare și cel sigur, cel sigur va ieși din relație. La fel se va întâmpla și în cazul partenerului ci atașament fricos și evitant care are o relație cu un partener ce manifestă un atașament sigur.

În această situație, partenerul cu atașament evitant și fricos va ieși din relație atunci când se va simți că se apropie prea mult de celălat partener sau va simți că relația a devenit o rutină. Acest partener se teme mai ales pentru că ajunge să îi cunoască foarte bine defectele partenerului.

De cele mai multe ori, partenerul cu atașament fricos se teme că dispare mirajul imaginii proiectate în raport cu celălalt partener. Se pare că raționalizarea relației și perceperea defectelor partenerului este mai puțin dureros decât dacă este distrusă imaginea partenerului din subconștientul partenerului cu atașament fricos.

Relația dintre un partener cu atașament care desconsideră și este evitant și relația dintre partenerul cu atașament anxios-preocupat

Aceasta este o pereche clasică de lungă durată, dar disfuncțională. Cele două tipuri de atașament (un tip de atașament care sub-evaluaează și un atașament care supra-evaluează) creează o dependență și o stare de anxietate pentru amii parteneri.

Dat fiind faptul că persoana cu atașament care desconsideră poate prefera partenerii care ,,sunt lipicioși” (în viziunea lor), dar care de fapt sunt posesivi și pe care ei să îi desconsidere și să îi controleze; partenerul cu atașament evitant va primi răspunsuri adecvate pentru a rămțne mai mult timp în relație.

Astfel, partenerul care controlează va primi și el răspunsul adecvat, astfel încât să își poată țină partenerul în relație. În astfel de relație, partenerul preocupat este nemulțumit de faptul că relația stă pe loc, dar va rămțne în relație de teama de a nu rămâne singur sau de friga de a nu găsi pe cineva mai bun.

Relația dintre persoana cu atașament sigur și o altă persoană tot cu atașament sigur

Aceasta este una dintre cele mai comune relații de lungă durată.

Relația dintre un partener cu atașament fricos-evitant și un partener cua atașament anxios-reocupat

Oarecum ca asocierea dintre un partener care are un atașament care desonsideră, dar mai puțin stabil va fi mai puțin confortabil cu cererile constante de asigurări din partea partenerului și preocupat va fi mai puțin probabil să tolereze o relație de lungă după ce dispare pasiunea.

Capitolul 3. Relația dintre stilul de atașament, percepția reciprocității partenerului și satisfacția maritală

3.1 Metodologia cercetării

Argumentarea obiectivelor și a ipotezelor

Elementul comun al relațiilor de atașament și al relațiilor caracterizate prin reciprocitate este prezența unor așteptări cu privire la comportamentul partenerului de relație, așteptări care par să se centreze în jurul termenului de încredere. Astfel, în cadrul unei relații caracterizate prin atașament sigur, copilul sau adultul are încredere că celălalt va răspunde la nevoile sale de siguranță atunci când se vor manifesta acestea și că celălalt poate fi utilizat ca o bază sigură pentru explorarea mediului. În cazul unei relații caracterizate prin reciprocitate, copilul sau adultul are încredere în faptul că celălalt va respecta o anumită „normă a reciprocității”, adică va răspunde printr-un comportament benevolent, la prezența unui comportament similar.

Teoretic, putem considera atât atașamentul cât și reciprocitatea ca pe două dimensiuni diferite care caracterizează relațiile interumane, între care există, însă, și anumite interacțiuni. De exemplu, relația dintre un copil în vârstă de 12 luni și părintele său poate fi caracterizată printr-un nivel crescut de atașament (deoarece părintele reprezintă o bază sigură pentru copil), însă este o relație în care norma reciprocității joacă un rol scăzut, deoarece părintele nu așteaptă (cel puțin în viitorul apropiat) ca și copilul să reprezinte o bază sigură pentru el, iar copilul nu are în niciun fel cnoștință despre astfel de așteptări.

În schimb, relația dintre doi colegi de clasă poate fi ghidată într-o mare măsură de norma reciprocității, în timp ce nivelul de atașament să nu fie unul foarte ridicat. Relațiile romantice pe de altă parte ar reprezenta un exemplu de relație în care atât nivelul de atașament, cât și nivelul de reciprocitate ar fi foarte ridicat, pentru că fiecare dintre parteneri reprezintă o bază sigură pentru celălalt și așteaptă, la rândul său ca partenerul să reprezinte o bază sigură pentru el.

Din punct de vedere al dezvoltării, relațiile caracterizate de atașament se formează înainte ca norma reciprocității să fie una relevantă pentru relație. Mai mult, așa cum am arătat (Bowlby, 1988), patternurile de interacțiune ce caracterizează relațiile de atașament conduc la formarea unor modele interne de lucru care modelează așteptările pe care le au persoanele față de cei cu care formează relații interpresonale apropiate. Este plauzibil să presupunem că aceste modele interne construite în contextul relațiilor de atașament (la început cu figurile primare care oferă îngrijire) își vor pune amprenta și asupra modului în care se raportează persoana la normele legate de reciprocitate. De exemplu, în condițiile în care modelele interne de lucru sunt cele specifice unei relații de atașament sigur, iar persoana consideră că ceilalți sunt demni de încredere pentru a fi utilizați ca o bază sigură, ea ar putea să dezvolte și un nivel crescut de încredere în legătură cu faptul că ceilalți vor fi dispuși să răspundă printr-un comportament benevolent la manifestarea unui comportament similar din partea sa. În consecință, este de așteptat ca stilul de atașament să își pună amprenta asupra modului în care se construiesc așteptările legate de reciprocitate sau percepția reciprocității, inclusiv în cazul relației de cuplu.

În ceea ce privește efectele pe care le are reciprocitatea partenerului de viață (spousal reciprocity) asupra unor variabile de natură emoțională, studiile arată că există o asociere negativă între nivelul perceput de reciprocitate și nivelul de distres (Wintre & Gates, 2006 ; Peterson, 2013).

OBIECTIV

Studiul relației dintre stilul de atașament, percepția reciprocității partenerului și satisfacția în relația de cuplu.

În literatura de specialitate, o relație consistentă a fost observată între atașamentul anxios al adulților și cel de evitare și satisfacția conjugală. Cu toate acestea, puține cercetări a explicat mecanismele prin care operează această relație. Astfel, studiul de față va analiza trei mediatori potențiale în diferitele relații de cuplu. Dimensiunile atașamentului anxios și ale celui de evitare, satisfacția maritală și reciprocitatea în viața de cuplu. Studiile anterioare au aratat ca nu există tendințe clare de gen specifice pentru dimensiuni ale stilului de atașament, satisfacția conjugală și reciprocitatea.

Metodologie

Instrumente de măsure

Scala Atașamentului Adult (Adult Attachement Scale) (Collins & Read, 1990)are la bază modelul construit de Hazan și Shaver (1987) și își propune să măsoare un stil general de interacțiune pe care îl manifestă persoanele în contextul relațiilor lor apropiate, în special modul în care se raportează la proximitatea interpersonală și care se poate regăsi în trei categorii, care le oglindesc pe cele identificate de Ainshworth și Witting (1969) pentru copilăria timpurie : atașamentul de tip sigur, atașamentul de tip anxios și atașamentul de tip evitativ.

Scala cuprinde în total 18 itemi alcătuiți din propoziții referitoare la o anumită tendință generală de interacțiune cu ceilalți în contextul relațiilor apropiate, iar respondenții trebuie să aprecieze, pe o scală Likert cu cinci trepte în ce măsură consideră că itemii respectivi îi caracterizează. Itemii fac referire, de exemplu, la preocupările persoanei cu privire la faptul că ar putea să piardă afecțiunea partenerului (de exemplu, Mă îngrijorez adesea că partenerul meu nu va dori să rămână alături de mine- pentru atașamentul de tip anxios), nivelul de confort pe care îl are persoana în condițiile care presupun apropierea interpersonală (de exemplu, Îmi vine ușor să mă apropii de ceilalți- pentru atașamentul de tip sigur), sau la nivelul general de încredere în relațiile interpersonale (de exemplu, Îmi este greu să am încredere deplină în ceilalți- pentru atașamentul de tip evitativ).

Scala are bune propretăți psihometrice ; în cadrul studiului inițial de validare a scalei, Collins și Read (1990) au identificat coeficienți de consistență internă alpha Cronbach cuprinși între 0,69 (pentru scala atașamentului sigur) și 0,75 (pentru scala atașamentului de tip evitativ).

Scala percepției reciprocității maritale (Perception of Spousal Reciprocity Scale) este un instrument dezvoltat de către Wintre și Gates (2006), plecând de la un instrument similar care măsoară reciprocitatea percepută în relația cu părinții.

Instrumentul cuprinde 17 itemi, alcătuiți din afirmații care se referă în mod specific la modul în care persoana apreciază că partenerul răspunde sau nu anumitor nevoi ale persoanei (de exemplu, Cred că pot discuta cu partenerul meu problemele care apar în famiile noaste sau Partenerul meu mă lasă să îmi conduc viața așa cum îmi doresc). Sarcina respondentului este aceea de a aprecia, pe o scală Likert cu șase trepte, în ce măsură este sau nu de acord cu afirmația respectivă. Deși în varianta din limba engleză itemii se referă în mod explicit la „soțul meu/soția mea”, autorii consideră că scala poate fi utilizată atât cu soțul, cât și cu un partener stabil de viață.

Indicele satisfacției în cuplu(Couples Satisfaction Index, CSI-32) (Funk & Rogge, 2007) este o scală care măsoară diferite fațete ale satisfacției persoanei cu privire la relația cu partenerul său. Forma lungă a scalei (cu 32 de itemi) cuprinde itemi caracterizați prin mai multe tipuri de format și prin varietate în ceea ce privește caracterul mai general sau mai specific al răspunsurilor.

De exemplu, unii dintre itemi sunt formulați într-un mod foarte general (de exemplu, Cât de des vă gândiți că lucrurile merg bine între dumneavoastră și partenerul dumneavoastră ?), în vreme ce alți itemi sunt formulați într-un mod mai specific (de exemplu, În ce măsură reușiți să cădeți de acord cu partenerul în legătură cu aspectele importante ale relației ?)

Ipoteze și variabile

Dependente dependente: reciprocitatea, atașamentul, satisfacția în relația de cuplu. Evitare și anxietate sunt două dimensiuni ale atașamentului. Acestea pot fi asociate negativ cu reciprocitatea în relația de cuplu. În egală, reciprocitatea este asociată pozitiv cu satisfacția în relația de cuplu. De asemenea, evitarea și anxietatea sunt asociate negativ cu satisfacția în relația de cuplu.

Ca variabile independente avem : sexul, vârsta și durata relației.

Procedura

Completarea instrumentelor de măsură a fost făcută online. Persoanele care au citit anunțurile de recrutare postate pe site-urile de socializare au avut posbilitatea de a accesa imediat un link care conducea sprea un document Google Drive ce cuprindea în priul rând o scurtă introducere, în care erau oferite informații cu privire la criteriile de includere, la obiectivul studiului, la variabilele studiate, la garantarea anonimatului, dar și la posibilitatea de a lăsa datele de contact pentru a primi informații suplimentare cu privire la cercetare.

În continuare, documentul cuprindea scalele de evaluare a conceptelor în următoarea ordine: scala de evaluare a atașamentului adult, scala de evaluare a reciprocității și scala de evaluare a satisfacției în cuplu.

Dat fiind că documentul era unul unitar, participanții aveau posibilitatea de a vizualiza toate scalele înainte de completare. În continuare, urmau întrebările referitoare la vârsta și la sexul participantului, precum și la durate relației actuale de cuplu, urmate de o secțiune în cara participantul avea posibilitatea să își lase datele de contact, în condițiile în care dorește să primeascî informații suplimentare cu privire la rezultatele cercetării.

În construirea documentul Google Drive am căutat să respectăm cât mai fidel formatul de prezentare al scalelor din documentele originale. Participanții au avut posibilitatea să completeze scalele online, răspunsurile lor fiind salvate într-un document de tip excel Apreciem durata medie a completării scalelor la 10-15 minute.

Eșantion

În realizarea cercetării de față am avut la dispoziție un număr de 66 de persoane.

3.2 Prezentarea rezultatelor

Itemii prezentați la Anexa I și Anexa III au fost utilizați pentru a evalua relația dintre dimensiunile și stilurile de atașament și satisfacția maritală. Aceste instrument oferă o măsură a stilurilor de atașament. Astfel, persoanele care au punctaj mare la scala atașament evitant tind să evite apropierea de partener și prezintă un nivel al satfisfacției maritale scăzut.

Stilul de atașament conjugal

Persoanele fizice care au un scor mare pe scala de anxietate tind să fie preocupate de relațiile lor romantice, și vor avea și ele o satisfacți maritală scăzută. Exemple: ,,Mă îngrijorez adesea că partenerul meu nu va dori să rămână alături de mine.” și ,,Aș vrea să fuzionez complet cu o altă persoană.”. Niveluri acceptabile alfa au fost găsite atât la atașamentul anxios (bărbați = .88, femei = 0.89) și atașamentul de evitare (= bărbați .90, femeie = 0.94).

Reciprocitate conjugală

Reciprocitatea implică în același timp și o empatie în viața de cuplu. Discobfrtul în vuața de cuplu este datorat și lipsei de reciprocitate din partea partenerului. Nivelurile alfa obținute pentru fiecare dintre subscalele din studiul de față au fost acceptabile pentru reciprocitatea pozitivă în viața de cuplu (bărbați= .76, femeii = .69), reciprocitatea negativă (bărbați = 0.76, femei = 0.76). Scorurile de la scala reciprocității sunt medii.

Satisfacția conjugală

Subscala satisfacției conjugale măsoară 32 de itemi și aceștia includ afirmații de genul: ,, Relația noastră este puternică.” sau ,,Relația cu partenerul meu mă face fericit., care oferă măsuri fiabile și valide indicilor globali și specifici ai satisfacției conjugale. Scorurile itemilor sunt însumate,, obținându-se un interval teoretic de la 0 la 151. Nivelurile de alfa acceptabile au găsite pentru fiecare dintre satisfacția maritală din studiul actual: satisfacția generală (băărbați alfa = .86, femei alfa = 0.93), consens (bărbați alfa = 0.74, femei alfa = 0.87), gradul de satisfacție (bărbați alfa = 0.81, femei alfa = 0.88), coeziune (bărbți alfa =.79, femei alfa= .80), manifestarea afecșiunii (bărbați = .68, femei alfa = 0.73).

Distribuția respondenților, după sexul acestora.

47% au fost de sex masculin (n = 31);

53% au fost de sex feminin (n = 35).

Distribuția respondenților în funcție de vârsta respondenților:

Cel mai mare procent, cel (54% – 29) a fost cel al persoanelor cu vârsta cuprinsă între 34 – 42 și ani;

(29%, n = 16) este cel al persoanelor cu vârste cuprinse între 43-52 de ani;

(17%, n = 9) respondenților cu vârsta cuprinsă între18-23 de ani.

Distribuția respondenților după durata mariajului:

Cea mai mare parte din eșantion, 42% au raportat că s-au căsătorit de mai puțin de un an;

50% dintre respondenți au raportat că soțul a reprezentat prima relație serioasă;

8% dintre respondenți au declarant că au coabitat cu soțul/ soția înainte de căsătorie.

3.3 Analiza datelor

Rezultatele analizei asocierile între dimensiunile de atașamentului anxios și evitant pentru adulți și satisfacția conjugală sunt raportate în tabelul III.1. Regresia nestandardizată este inclusă, pentru fiecare dintre variabilele individuale. În plus, Tabelul III.1 include efectele indirecte mediate în funcție de sex, atașament, satisfacția conjugală și reciprocitate.

Pentru membrii de sex masculin tânăr, un efect mic direct a fost identificat între dimensiunea atașamentului și satisfacția conjugală. Efecte de dimensiuni mici, s-au găsit între atașamentul de tip evitant la sexul feminin și satisfacția conjugală.

Tabelul III.1 Abaterea standard și eroarea rădăcinii medie pătrate la genul feminin și masculi

Scorurile pe formele adaptive ale reciprocității, satisfacției conjugale și răspunsurile date de atașament au pozitive așteptate și dincolo de punctele mediane ale scalelor. Scala de satisfacție conjugală are o gamă teoretică de la 0 la 162.

Tabelul III.2. Rezultatele preliminare pentru toate variabilele dependente.

Tabelul III.3 Satisfacția maritală la ambele sexe.

Corelări între dimensiuni de atașament și alte variabile

Afectivitatea, pe măsură ce dimensiunile de apropiere depind de atașament implică mai mult o auto-valoare sentimetului de securitate și confort în situații sociale, precum și o imagine pozitivă a altora și a lumii. Pe de altă parte, dimensiunea anxietății este asociată cu îngrijorarea de a fi respins sau abandonat în relații.

Mai mult, relațiile negative între anxietate și stima de sine, afectează pozitiv, aprecierea partenerului calitatea relațiilor. Rezultatele au confirmat că ipoteze. Există corelații pozitive și semnificative între toate dimensiunile atașamentului și: stima de sine, aprecierea partenerului și calitatea relațiilor; întrucât acestea și atașamentul sunt invers corelat cu ostilitatea.

În plus, cu cât este mai dpendentă o persoană, cu atât este mai predispusă la ostilitate sau la tendința de a avea aprecieri negative despre alții și diferite situații, care este caracteristică a sentimentului de inferioritate.

Dimensiunea de anxietate a fost asociat în mod pozitiv cu gelozia, furia și ostilitatea. De asemenea, a fost corelată negativ cu stima de sine și aprecierea partenerului. Acest lucru înseamnă că oamenii care sunt mai îngrijorați că vor fi respinși sau abandonați în relații, sunt, de asemenea, mult mai geloși în relațiile romantice (interpretând mai multe comportamente din partea partenerului potențial neîncrezător), și au experiență agresiunii crescute. Pe de altă parte, ei se simt, de asemenea, o mai mica încredere în propria persoană în situații sociale.

Stima de sine are o valoare ridicată pentru calitatea relației. Același lucru este valabil și pentru aprecierea partenerului. În mod similar, asociările stimei de sine cu atașamentul sunt semnificative. Nivelul de atașament este unul scăzut în cuplurile unde există teama de a fi sau neiubit. Aceste trăiri afectează ambii parteneri, chiar dacă dosr unul dintre aceștia le trăiește.

Aprecierea partenerului și calitatea percepută a relației sunt măsuri specifice de succes în atragerea persoanei de sex opus și în dezvoltarea abilităților sociale, precum și în a experimenta relații romantice pozitive, respectiv, toți au făcut aratat o asociere pozitivă cu cei din jur și nu au prezentat nicio corelație cu anxietatea.

Acest lucru sugerează că, în relația de cuplu, încrederea în sine este legată de competența percepută a individului în relațiile romantice, în timp ce teama de respingere –vine din lipsa sentimentului de auto-eficiență.

Concluzii

Atașamenul se leagă de existența tuturor. De aceea bebelușii plâng atunci când sunt separați de mamele lor. Atașamentul se dezvoltă în funcție de comportamentul mamei, precum și în funcție de experiențele ulterioare și de alți factori. Astfel, vom dezvolta un stil de atașare care ne afectează comportamentul în relațiile apropiate.

Din fericire, cei mai mulți oameni au un atașament sigur, deoarece favorizează supraviețuirea. Aceasta asigură că suntem în siguranță și ne putem ajuta reciproc, într-un mediu periculos.

Anxietatea o simțim când nu știm unde se află copilul nostru sau o persoană dragă care lipsește în timpul unui dezastru. Este normal. Căutarea este un comportament de protest, așa cum caută un copil neastâmpărat pe mama sa.

Unul dintre următoarele trei stiluri este, în general, predominant, într-o relație de cuplu, pe termen lung:

Atașament sigur: 50 la suta din populatie

Anxios: 20 la suta din populație

Evitant: 25 la sută din populație

Combinații ale atașamentelor, cum ar fi sigur-anxios sau anxios-evitant, întâlnite la cinci la suta din populatie. Stilurile de atașament anxios și evitant arată sentimentele și comportamentul urmăritorilor. Aceștia sunt inconștienți de nevoile lor, care sunt exprimate de către cealaltă. Acesta este unul dintre motivele pentru atracția lor reciprocă.

Urmăritorii cu un stil de anxietate sunt, de obicei dezinteresați de cineva disponibil cu un stil securizat. Pe ei îi atrag, de obicei cei care au un stil evitant. Cei care au un comportament evitant au nevoie de cineva care să-i urmărească pentru a le susține nevoile emoționale. Spre deosebire de cei care au atașament sigur, urmăritorii și distanțierii nu sunt calificați la rezolvarea dezacordurilor. Ei tind să devină defensivi și să atace sau să retragă.

Cu toate că cei mai mulți oameni nu-și schimbă stilul de atașament, acesta poate fi modificat cu sprijinul celor din jur. Pentru schimbarea stilului de atașament este necesară urmarea unei terapii, precum și alegerea unor parteneri care să fie capabili de un atașament sigur.

Dacă ai un stil de atașament anxios, te vei simți mai stabil într-o relație cu cineva care are un stil de atașament sigur. Schimbarea stilului tău de atașament și schimbarea percepției de sine merg mână în mână. Ambele presupun următoarele:

Foarte important în acest proces este vindecarea rușinii și ridicarea stimei de sine. Acest lucru permite individului să nu mai ia lucrurile personal. Printre persoanele singure există multe persoane care au un stil de atașament evitant.

Oamenii cu un atașament sigur sunt mai susceptibile de a fi într-o relație. Spre deosebire de evitanți, care nu caută un ideal, astfel încât atunci când se termină o relație, ei nu sunt singuri prea mult timp.

Bibliografie

Acton, G.S., Revelle, W. (2002). Interpersonal Personality Measures Show Circumplex Structure Based on New Psychometric Criteria, în Journal of Personality Assessment, 79(3), pp. 446-471;

Andreassen, Rikke and Vitus, Kathrine; Affectivity and Race: Studies from Nordic Contexts, Routledge Publishing, Copenhaga, 2016;

Barr, P. (2003). Guilt, Shame and Grief: Am Empirical Study of Perinatal Bereavement, Unpublished PhD Thesis, University of Sydney, Australia;

Bowlby, John, Attachment: Attachment and Loss Volume One, Basic Books Publishing, New York, 2nd edition, 1983;

Horowitz, L. (1996). The Study of Interpersonal Problems: A Leary Legacy, în Journal of Personality Assessment, 66(2), p. 283-300;

Levine, Amir; Heller, Rachel S.f. , Stiluri de atașament, Editura Libirs, București, 2015;

Muntean, Ana, Adopția și atașamentul copiilor separați de părinții biologici, Editura Polirom, Iași, 2013;

Wallin, David J., Atașamentul în psihoterapie, Editura Trei, București, 2014;

Schaffer, H Rudolph, Key Concepts in Developmental Psychology , Sage Publications Ltd, London, 2007;

Wang, C.C.D.C, Scalise, D.A. (2009). Adult Attachment, Culturally Adjusted Attachment and Interpersonal Difficulties of Taiwanese Adults, în The Counseling Psychologist, 20(10), p. 1-26;

Surse online:

http://academic.udayton.edu/jackbauer/Readings%20595/Fraley%2000%20attch%20rev%20copy.pdf;

http://www.education.uci.edu/childcare/pdf/instrumental_docs/Adult%20Attachment%20Scale%20ID.pdf;

https://labs.psych.ucsb.edu/collins/nancy/UCSB_Close_Relationships_Lab/Publications_files/Collins%20and%20Read,%201990.pdf;

Anexa I.1 Scala atașamentului adult

Bună ziua! Dacă vă aflați într-o relație de cuplu stabilă, sunteți invitat să participați la o cercetare despre atașament, reciprocitate și satisfacție în relațiile de cuplu, desfășurată în cadrul lucrării mele de disertație. Mai jos veți găsi câteva întrebări referitoare la modul în care interacționați dumneavoastră cu alte persoane în general, la interacțiunea dintre dumneavoastră și partenerul de cuplu, precum și la satisfacția pe care o aveți față de relația actuală. Răspunsurile pe care le veți trimite sunt anonime. Dacă veți dori, însă, să primiți informații cu privire la rezultatele cercetării, vă rog să lăsați o adresă de email. Decizia de a completa chestionarele și de a trimite răspunsurile reflectă acordul dumneavoastră pentru prelucrarea datelor și pentru utilizarea lor în scop de cercetare. Vă multumesc foarte mult pentru participarea dumneavoastră.

Vă rog să apreciați, pe o scală de la 1 la 5 (1- „nu mi se întâmplă niciodată”, 5- „mi se întâmplă foarte des”), în ce măsură apreciați că afirmațiile de mai jos descriu modul dumneavoastră general de relaționare cu ceilalți.

Anexa I.2 Scala reciprocității maritale

Vă rog să apreciați pe o scală de la 1 la 6 măsura în care sunteți sau nu sunteți de acord cu fiecare dintre afirmațiile de mai jos (1- „nu sunt deloc de acord”, 6- „sunt perfect de acord).

Anexa III. Indicele satisfacției în cuplu

Pentru început, vă rog să evaluați într-un mod global cât de fericit vă simțiți în relația dumneavoastră de cuplu.

1. extrem de nefericit

2. destul de nefericit

3. mai degrabă nefericit

4. fericit

5. foarte fericit

6. perfect

7. altele

Cei mai mulți dintre oameni au unele neînțelegeri în cadrul relațiilor lor. Vă rog să indicați mai jos o măsură aproximativă a gradului de acord sau de dezacord care există între dumneavoastră și partener pentru fiecare dintre aspectele cuprinse în lista de mai jos:

Cantitatea de timp petrecută împreună

Luarea deciziilor importante

Manifestările de afecțiune

În general, cât de des vă gândiți la faptul că lucrurile merg bine între dumneavoastră și partenerul dumneavoastră?

1. tot timpul

2. în cea mai mare parte a timpului

3. mai des da decât nu

4. din când în când

5. rar

6. niciodată

7. altele

Cât de des vă doriți să nu fi intrat în această relație?

1. tot timpul

2. în cea mai mare parte a timpului

3. mai des da decât nu

4. din când în când

În ce măsură apreciați că vă caracterizează fiecare dintre afirmațiile de mai jos:

Simt încă o conexiune puternică între mine și partenerul meu

Dacă ar fi să îmi iau viața de la capăt, aș alege acum să fiu cu aceeași persoană.

Relația noastră este puternică.

Mă întreb câteodată dacă nu este undeva acolo altcineva potrivit pentru mine.

Relația cu partenerul meu mă face fericit.

Am o relație caldă și confortabilă cu partenerul meu.

Nu pot să îmi imaginez că s-ar sfârși relația cu partenerul meu.

Simt că pot avea încredere în partenerul meu practic în legătură cu orice.

Am avut recent îndoieli în legătură cu această relație.

Pentru mine partenerul meu reprezintă partenerul romantic ideal.

Simt că sunt o adevărată echipă împreună cu partenerul meu.

Nu îmi pot imagina că altcineva m-ar face mai fericit decât mă face acum partenerul meu.

Cât de plină de satisfacții este relația cu partenerul dumneavoastră?

Cât de bine reușește partenerul să vină în întâmpinarea nevoilor dumneavoastră?

În ce măsură reușește această relație să răspundă așteptărilor dumneavoastră inițiale?

În general, cât de mulțumit sunteți de relația dumneavoastră?

Cât de bună este relația dumneavoastră în comparație cu altele?

Vă place compania partenerului?

1. niciodată

2. mai puțin decât o dată pe lună

3. o dată sau de două ori pe lună

4. o dată sau de două ori pe săptămână

5. o dată pe zi

6. mai des decât o dată pe zi

7. altă opțiune

Cât de des simțiți că vă distrați împreună cu partenerul dumneavoastră?

1. niciodată

2. mai puțin decât o dată pe lună

3. o dată sau de două ori pe lună

4. o dată sau de două ori pe săptămână

5. o dată pe zi

6. mai des decât o dată pe zi

7. altă opțiune

Pentru fiecare dintre itemii de mai jos, alegeți răspunsul care descrie cel mai bine felul în care vă simți în legătură cu relația dumneavoastră. Bazați-vă răspunsurile pe primele impresii și sentimente pe care vi le trezește itemul.

Anexa IV. Date demografice

1.Vârstă

2. Sex

Masculin

Feminin

3. De cât timp durează relația dumneavoastră actuală de cuplu?